天地に正気あり

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　広告が多いから使いたくなくなった…。

　自分の研究計画はほぼ全面的に却下された。今は研究テーマを変えるかどうかという問題に直面している。
　これほどつらい大学院生活とは思いもしなかった。
　俺、何を研究すればいいのだろう…？
　自分のやりたい研究は、きちんとやりぬくことができるのだろう…？
　先がますます見えなくなってしまった…。
　俺、入ったところを間違えているのではないだろうか…？
　今、退学したくなるほどつらいんだ……。

　一週間目の授業が終わった。
　なんか、死にそうな感じ…。
　授業そのものではなくて、これからやらねばならないことだ。
　大学院生って、こんなに大変なものなのか…？
　上海中学での三年間の（とんでもなく大変だった）経歴、今になって感謝だと思うが…。

　大学院入学式だ、今日は。
　そして日研のガイダンス。
　これからやらねばならないことはまた増えてしまった。
　面倒くさいなあ〜〜
　ここに入ったのは、果たして正しいかどうかも今さらわからなくなってしまったが…。

　　　　遊子吟

　　　　孟郊

　　　　慈母手中線
　　　　遊子身上衣
　　　　臨行密密縫
　　　　意恐遲遲歸
　　　　誰言寸草心
　　　　報得三春暉


　　　　慈母（じぼ）手中（しゅちゅう）の線（いと）
　　　　遊子（ゆうし）身上（しんじょう）の衣（ころも）
　　　　行（こう）に臨んで密密（みつみつ）に縫ふ
　　　　意（こころ）に恐（おそ）る　遲遲（ちち）として　帰らんことを
　　　　誰（たれ）か言ふ　寸草（すんそう）の心
　　　　三春（さんしゅん）の暉（き）に　報い得んと


　今こそこの詩の真意を体感した、心を持って。

　部屋のインターネットがやっとできた。
　新居の感じ、漢字二つで言えば：不満。
　学校に遠いし、周りに店が少なくて遠くて高いし、部屋にはいろいろな問題があるし（トイレの下水道詰まりや電子コンロが使えないことなど）、いろいろ慣れないし（ベッドがなくてロフトに寝るとか）。
　前の寮を懐かしく思う…。
　そして何より、親を懐かしく思う…なきたいほど…。
　親の側にいたい…！

　引っ越し一日目だ。
　今は談話室の公用のパソコンを使っている。
　部屋は汚くてきちんと掃除せねばならないし、荷物も片付けねばならない。
　遠くて交通もなかなか不便利。
　なんか、もとの寮が懐かしい…狭くてうるさいけどなあ…。
　馴染んだ環境に離れるのは、俺にとって大変なことだ。

　PGガンダムアストレイレッドフレームを予約した。もちろん特典あり。
　もともとは高くて買わないつもりだったが、店で実物を見て実にかっこよく思って、しかも日本政府が1万2千円の定額給付金を支給するので（いつもらえるかわからないけど）、買うことにした。

　今日はセンターの卒業式。これでついに正式的にこの学校から卒業した。
　離れがたいとかの話は別にして、すごく気になっていることがある。
　先月のこの学校での最後の一斉試験の成績をもらったが、驚いたことに、ここに入ってからずっと一番である俺が、今度は二番だった！
　先生の話によると、わずかの点数の差で、二番になってしまった。
　くそぉぉぉ！油断してしまった！最後の一斉試験で一番の座を取られてしまったとは…！しかも相手は無名な奴！俺にしてはなんという不覚、なんという屈辱なのだ！
　おまけに最後なので、打ち返して一番の座を取り戻すチャンスもない！この屈辱、晴らさないままにするしかないとは…！
　最後の最後では、晩節を全うできなかったとは…！
　油断大敵、今日はこの身でその言葉の真意を体感した。
　ちくしょう！これで俺がこの学校に残す記録は完璧じゃなくなったのだ！なんという悔しい！
　俺、やはり完璧主義者だな。

　今日は東京に帰ってきた。
　今天回到東京了。

　三度目で東京に辿り着いたのに、全然楽しくはない。
　第三次踏上東京的土地，卻一點也高興不起來。

　家を、親と離れたくないのだ。
　不想離開家，不想離開父母。

　自分の家に、親の側にいるのは、なんと楽しくて気楽なことだろう。
　待在自己家裏，待在父母身邊，是多麼舒服愜意啊。

　実家は、親は離れづらい。
　不捨得離家，不捨得離開父母。

　寮に戻って、馴染んだ場所のはずだったのに、なんか不案内なような感じがする。
　回到宿舍，明明應該是很熟悉的地方，卻不知為何有一種陌生之感。

　買い物にちょっと街に出て、不意に一年半ほど前、初めて日本に辿り着いた日の気分を思い出した。
　為了買東西而稍微上了一下街，不禁無意中想起了一年半以前，初次踏上日本土地當日的心情。

　ゆううつのような気分。でもただのゆううつでもない。そして、ほんのちょっとだけ、泣きたいような。
　如同憂鬱一般的心情，但又不同于一般的憂鬱。並且，稍微有那麼一點點，想哭的心情。

　俺、まだ両親から独立していないようだな。
　看來我還沒有完全從父母身邊獨立。

　まだまだ、両親の側にいたいのだ。
　還想多多待在父母的身邊。

　今日、何度もこう思った：もし先日のように家にいたら、今頃俺は何をしているのだろう。
　今天已無數次如是想道：如果我像前幾天一樣還待在家裏的話，這時候的我正在做什麼呢？

　東京に戻ったら、また一人になってしまった。側にはいろいろしてくれる、いろいろ助けてくれる両親はいない。
　回到東京，又變成了一個人。身邊沒有了關心疼愛我的父母。

　また、何でも何でも自分一人でしなくては。
　又要不得不自己一個人處理所有的事。

　寂しい。
　真寂寞。

　今回の休みは、実家で楽しすぎだったかもしれない。ゆえに戻った今とのコントラストが強くて、一時的に心理的にはそれを受け入れられないだろう。
　這次的休假，我大概是在家裏過得太舒服了，以至於回來之後的反差是如此強烈，心理上一時接受不了吧。

　そして、これからは、面倒なことが次々と出てくるのが知っているから。
　而且，自己心裏很清楚接下來會接連有很多麻煩事要干。

　嘆くしかできない。しばらく。
　也只能嘆口氣了，暫時。

　あしたはトウキョウにかえる。
　もっといえに、もっとおやのもとにいたいのに・・・。

　GOD GUNDAM & Domon Kasshu!

　きのう　の　ひこうき　で　シャンハイ　に　とうちゃくした。
　シャンハイ　よ、　おれ　は　かえってきたぁぁぁ！
　て、　なんで　うち　の　パソコン　は　にほんご　の　かんじ　が　うてなくなったんだ？

　今日は、センターでの授業の最後の日だ。明日からは最後の一斉試験。
　…そして、卒業…。
　これから、二度とここで授業を受けることはないだろう。
　そう思うと、なんか寂しいような気がする。
　だが、ここで過ごした一年半の間のことは、決して忘れることはないだろう。何せよ、ここは、俺の日本留学の第一歩なのだ。

　期待していた聖闘士聖衣神話カプリコーンシュラ・サープリスVer、今日発売で買ってきた！
　少し雨だけど、買ってきた！
　中身はまだ出していないが、とりあえず写真を撮った。

　パッケージ


　ゴールドのシュラと一緒に写真を

　バンダイがPGのガンダムアストレイレッドフレームをリリースするというニュースを知ったら、自分の初めてのPGガンプラとして買っておくかどうかに迷っていた。あの時はまだ価格未定で、もし10000円以下だったら買おうじゃないかと思った。
　今日その値段を知った。18900だ。



　10000円はおろか、20000円近くもしている。残念ながら、これで買わない決定ね。フライトユニットも付いていないし、その値段じゃ高すぎるよ。
　欲しいけど…。

　よし、たった今24歳になった。
　シュラより年上になった…。

　23歳の最後の日だ。
　カプリコーンのシュラと同じ年であるこの一年に、俺は大きく変わった。
　大学院に合格したのだ。
　ついに、この年も終わりを迎える時が来るのだ。明日から24になる。なんか、もう若くなくなってきたような気がする。
　そうだ、あと2年で20代後半になるのだ。「若い」という言葉は、俺から遠くなっていくのだろう。
　孔子曰く：三十にして立つ。俺は30まであと6年だけれども、この6年以内に「立てる」のか？
　いざ、我が23歳の、カプリコーンのシュラと同じ年の最後の日のために！

　『電車男』全11話と「もう一つの最終回スペシャル」を見終わった。
　見ている最中に、あまりにも感動して何度も涙が目から出そうになった。俺って、本当に感動しやすいね、特に男と女のもっとも純粋な感情に。
　最近ようやくガンダムに没頭し、前のように彼女がほしくなくなったというのに、電車男とエルメスさんのエピソードに刺激され、また恋がしたくなってしまった。どうやら、独男を卒業する前に、ラブドラマはあまり見ないほうがいいようだな。
　電車男の「年齢23歳＝彼女いない歴」という自己紹介は、俺にも適用だな。ていうか、俺もうすぐ24だし。
　ところで、『電車男』のようなうまい話、現実にはあるのかな…。その展開はともかく、第一、エルメスさんのような素敵で純情な女性は、今の若い世代で何人いるだろう？
　所詮、ドラマはドラマ、現実は現実。たとえ見ている時涙が出そうになるほど感動していても、電車男とエルメスさんのラブストーリーの展開は現実の俺とは関係ない。ドラマにどんな展開があろうと、現実にいる俺は変わらない。俺は、独男であるままで、自分の「エルメスさん」にまだ出会っていない。
　ガンプラでも作ろうか。

　2009年だ。
　最近PSPの『GUNDAM Battle Chronicle』に夢中している。
　以上でござる。